Hay una chica que a veces me pelea con su lengua.
Y aunque no siempre me pelea, siempre siempre siempre me gana siempre.
Y me encanta.

Vida, me estás regresando algo que pensé que ya no existía.
Vida, algo andas haciendo bien.

Que no se vaya la escritura
cuando se venga la mujer.

Pregunta la niña de la mirada de esfinge si no será que la quiero porque estaba ávida de querer a alguien. Querer a quien fuera pero querer.
Le contesté que no, pero no le dije la segunda parte de la respuesta, y es que me voy convenciendo de que quería quererla a ella, como fuera, pero quererla.
De lejos, pensé que iba a poder nada más, dispuesta para ella pero siempre sola (sin ella, sintí). Pronta a decirle algo lindo que me acercara o me alejara de ella, pero siempre dispuesta a decirle algo nuevo.
Para mi buena suerte, el modo de quererla fue el modo inesperado, y el modo más directo. En ella misma.
Y heme aquí, que no salgo del "no la saco de mí".

A veces esta máxima de aprender a valorar las cosas para no perderlas viene al caso completamente, pero a veces también la vida viene ansiosa de portarse irónica, como suele, y lo voltea todo, nos quita lo que sí valoramos mientras vemos que a alguien más que no lo valora, se lo deja en cantidades industriales.

Aunque es posible que tener algo y no valorarlo equivalga casi a no tenerlo, porque se tiene de un modo superficial, se tiene una representación de utilería de lo que realmente podría tenerse.

Hay quienes constantemente nos quejamos, ninguneándonos a nosotros mismos, nadeando lo que tenemos, y eso equivale también un poco a la pérdida, o a la carencia de siempre, que seguramente no es más que otro tipo de pérdida pero ancestral o algo así (habría que ver si de eso también hay que echarle la culpa a la genética). Sea real el sentimiento o se trate de falsa modestia, hay un poco de renuncia a lo que se tiene o se es, sin valorarlo.

Renuncia a la plenitud, que por otra parte tiene un nombre sumamente desafortunado, toda vez que parece sacado de literatura de superación personal femenina (eso posiblemente me haga parecer sexista, pero posiblemente también me gane visitas al blog, en un futuro, de alguien que no sabe buscar en google). Renuncia a la plenitud, decía, probablemente por temor a la pérdida. Pero pérdida igual a renuncia, entonces qué fucks.

Pues nada, que de abandonos estamos rodeados, que de vacíos está demasiado llena la vida como para buscarlos donde no los hay; que el sentido de las cosas está en las cosas mismas, no en su recuerdo o en su futuro; que si están ahí no hay que teorizarlas, racionalizarlas tanto porque mientras más se piensa algo más representación mental y menos realidad se vuelve; que hay que agradecer lo que se tiene y nos tiene, y yo por eso estoy agradecida de tantas cosas... I just wanted to share.

Mi cuerpo ha de estar engañándome contigo. Ya me di cuenta de que tiene memoria de ti sin que te haya conocido yo. Y mi cuerpo qué, si yo te quiero para mí, no para él.

Este pobre cuerpo mío tan afortunado gozando, sufriendo, que te quiere tan aquí, tan encima, tan dentro, tan ya mismo (toda dientes, toda labios, toda líquida, toda piel, toda tú) que no soporta más aguantar tanto.

Sentía la pobre oscuramente, sin darse de ello clara cuenta, que la música es preparación eterna, preparación a un advenimiento que nunca llega, eterna iniciación que no acaba nunca. Estaba harta de música.

Es de "Niebla" de Unamuno... y yo lo leo y pienso en que también estos anuncios de encuentros y sobre todo desencuentros que hay con ella, contigo, son así, como la música que va creciendo, que hace como que va a un lado; o como las mareas, cambiantes siempre, cerquita, cerquita, cerquita, ya casi se salen del mar, y... allá van, para atrás. No atino a encontrarte y francamente amo la música y amo el mar, pero poco a poco voy notando que estas tristezas chiquitas también crecen y se acercan, y no sé qué tanto las quiero aquí.

¿Qué hay que hacer para que te vuelvas de verdad?, ¿te nombro?, ¿te nombro mil veces (más) frente al espejo?, ¿te nombro mientras me baño?, ¿te dejo de nombrar mientras me baño?, ¿te sueño (más)?, ¿te sueño (menos)?, ¿se lo pido a dios?, ¿se lo pido a Dios?, ¿te lo pido a ti?, ¿te lo pido a Ti?, ¿te publico en el Diario Oficial de la Federación?, ¿despierto a mitad de tu sueño?, ¿me dejo de mamadas y me vuelvo yo misma de verdad? O te dejo de esperar...

Invítame a dormir a un lado de ti.
Invítame a dormir encima de ti.
Invítame a dormir exhausta de ti.
Invítame a dormir más ávida de ti.
Invítame a dormir adentro de ti.
Invítame a dormir sonriendo de ti.
Invítame a dormir y a ser de ti.

Aquí la cosa se va a tratar, si tengo suerte y se trata de algo (at all), de besarte primero la mente, y ya que te guste, besarte el cuerpo, y ya que te guste, besarte el alma, volver a besarte el cuerpo, volver a besarte la mente, volver al cuerpo, al alma.
Siempre del alma a la mente, siempre el cuerpo (y su en medio) en medio.
Si funcionara así podría también ser proyecto de vida.

Escribimos, cantamos, decimos, lloramos tanto "sin ti" que el sintagma debería lexicalizarse e incluirse en el diccionario como el estado "Sintí" en el que se encuentra quien a ratos, después de estar en silencio, emite algún suspiro; llora discretamente con canciones de Juan Gabriel o Shakira; evita en la medida de lo posible ver cualquier comedia romántica (o contrariamente, se hace aficionado a ellas y no ve otra cosa), entre otros comportamientos ocasionados por ese enamoramiento patológico que sólo resulta de la ausencia de ti.

Es posible que haya encontrado el motivo por el que me gustas tanto, aun sin conocerte. Tiene que ver con aquello que te dije una vez acerca de que muy fácilmente puedo perderme en tus palabras. Sabía que algo de mágico tenían, pero no podía precisar qué. Hace rato me puse a recordarte porque es primavera, porque es noche, porque es viento fresco y aire blanco, porque es soledad y porque quiero, porque me gusta perderme. Recordé cómo empezó este gusto perenne por ti: la madrugada que me ordenaste "Lluvia, quiere conmigo". Y quise, y no he dejado de-. Don del decreto. Dices algo y lo conviertes en realidad. No fue el hecho de que se hiciera realidad en sí, porque yo también soy hacedora de palabras y me sé uno que otro truco aunque más torpe. Fue el hecho de encontrar a alguien con esa habilidad. Me intrigó, y bueno, heme aquí, sin querer salirme de donde me perdí. Aunque es obvio que no puedo durar perdida para siempre.

Ya me dieron ganas de hacerte una cicatriz.
Para que nadie te reconozca.

He aquí una verdad axiomática: A la chingada.
Nunca nadie lo va a discutir.